YA ALLAH SWT............
Apakah engkau mendengarku ??? kali ini, rasanya aku ingin
benar-benar bersujud memohon ampunanmu yang sebesar-besarnya.. aku lelah
Tuhan-ku... aku lelah dengan kegelisahan yang kurasakan ini.. aku ingin
mendekatkan diriku sekali lagi padamu, kali ini benar-benar serius dari dasar
hatiku.. bukankah aku semakin dewasa... aku harusnya perbanyak amal dan berada pada jalanmu,
selalu dan selamanya. Namun, selama ini kuakui aku terlalu jauh darimu.. telah
banyak hari yang kulewatkan tanpamu.. aku merasa kehilanganmu...
Ya Allah SWT..
Sekali lagi.. aku mohon berikan aku petunjuk-Mu.. berikan
aku hidayah-Mu... aku ingin engkau kembali kesisiku ya Allah SWT... jangan marah lagi padaku.. jangan
menghindariku ya Allah SWT.. aku tak bisa apa-apa lagi tanpa-Mu...
Oh Tuhanku yang maha pengasih dan penyayang... aku tau
kamu mampu membaca isi hatiku ini.. sesungguhnya aku tak benar-benar
menjauhimu.. aku hanya tersesat.. tersesat dalam cobaan yang engkau berikan
padaku... aku lupa.. aku lupa kalau seharusnya.. tempatku mengadu dan meminta
pertolongan itu kepada-Mu.. hanya kepada-Mu.. bukan dengan melarikan diri
seperti yang kulakukan selama ini... aku merasa sepi.. jiwaku kosong... namun
aku lupa.. aku lupa untuk bersujud pada-Mu untuk memberiku petunjuk agar aku
terbebas dari semua rasa ini....
Ya Allah SWT....
Aku tak ingin berdusta lagi pada-Mu... ingin kuakui semua
kesalahanku pada-Mu.. ingin kukembali pada jalan lurus-Mu.. jalan yang benar2
engkau ridhoi... namun apalah artinya aku saat ini di hadapan-Mu Tuhanku ?
bahkan jilbab yang kugunakan sejak kelas 2 SMK ini tak mampu aku pertahan terus
menerus... terkadang , terbisik hati ingin selalu dan selalu melepasnya... dan
akhirnya dari kebanyakan bisikan itu.. aku melakukannya.. berkali-kali.. dan
berulang-ulang... betapa banyak dosa yang telah kulakukan hanya karena rambut
yang begitu kubangga-banggakan ini... rambut yang merupakan mahkota bagi
seluruh wanita di dunia ini.. dan aku juga merasakan hal itu.. Aku merasa
begitu tua ketika memakai jilbab..walaupun
tidak sedikit dari kawan-kawanku yang mengatakan betapa cantiknya aku ketika
aku memakai jilbab, namun,,, aku tetap saja melepasnya terkadang ketika aku
merasa ingin terlihat fashion ketika berjalan bersama teman2ku... aku selalu
merasa menjadi diriku sendiri ketika jilbab itu kulepaskan, tetapi....ada rasa
malu... bukan malu pada setiap orang yang melihatku.. tapi aku malu ketika aku
melihat mesjid/mushollah, wanita yang berjilbab, atau bahkan mendengar suara
adzan.. malu itu kurasakan dalam hati.. juga rasa iri yang membakar tubuhku,,, aku
malu pada-Mu Ya Allah SWT dan aku iri pada mereka yang mampu mempertahankan
jilbabnya... terkadang aku berpura-pura bodoh ketika hatiku bergetar malu
karena lagi dan lagi aku melepaskan jilbabku ini... sedangkan.. yang terlihat
di mataku.. aku melihat wanita berjilbab itu begitu anggunnya.. begitu sakitnya
hatiku, seperti tertusuk-tusuk ketika suara adzan berkumandang tetapi karena
aku sedang sibuk berjalan bersama teman2ku dan aku tak ingin make-up yang menghiasi
wajahku ini, harus rusak hanya karena aku harus mengambil air wudhu ketika
ingin shalat, aku merasa kebimbangan atau bahkan terkadang aku malu untuk
mengajak teman2ku shalat karena aku takut di bilangi “sok alim”.... tapi kenapa rasanya susah untuk berubah ya Allah SWT
??? susah sekali....
Setiap kali aku melakukan hal yang mendustai-Mu, rasanya begitu malunya aku ingin memulai shalat lagi... ya aku akui.. setiap kali aku dengan sengajanya meninggalkan shalat 5 waktuku karena berbagai alasan, untuk memulainya, ukhh.... sungguh begitu sulit !!!!! selama ini, pasti pahala2 dari shalat-shalatku pasti belum ada apa2nya dengan dosaku yang begitu besar pada-Mu....
Dalam surat ini, aku ingin sekali mengakui semua
kesalahan2 yang pernah kulakukan pada-Mu, agar engkau berkenan memaafkanku ya
Allah SWT, engkau berkenan mengajarkanku kembali cara beriman kepada-Mu, kepada
pengikut2-Mu dengan benar... namun.,, bahkan akupun begitu malu untuk
mengakuinya..
Aku lelah dengan semua kenikmatan dunia yang begitu naif
ini.. aku ingin merasakan kebahagiaan dan ketenangan karena berada pada jalan
yang betul2 benar di mata-Mu.... aku ingin sekali mempertahankan jilbabku dan
tak melepas-lepasnya lagi hingga ajal menjemputku... tapi apakah aku benar2
sanggup ??? dengan umurku yang masih muda ? dengan begitu banyaknya tawaran
yang menggiurkan di luar sana ? kenikmatan yang mengharuskanku untuk melepaskan
jilbabku ini lagi ?? aku tak tahu ya ALLAH SWT... rasanya imanku belum sekuat
itu... aku masih terlalu mudah untuk terpengaruh oleh hal2 negatif yang datang
padaku... atau sesusah inikah agar bisa
dekat dengan-Mu ??? aku harus mulai dari mana ???
Aku terkadang mengkhayal, aku ingin sekali selalu datang
berkunjung dirumah-Mu yang indah itu, namun sekali lagi... rasa malu ini begitu
memilukan ya Allah SWT... aku merasa terlalu kotor untuk masuk kerumah-Mu
setiap saat.. aku malu pada-Mu.... berkenankah engkau mendengar jeritan hatiku
itu ? berkenankah engkau melihat tetesan-tetesan air mataku setiap kali aku
bercerita pada-Mu ????
Setiap kali shalat, entah mengapa terkadang air mata ini
suka mengalir sendiri tanpa alasan...
Begitu tenang rasanya setiap kali selesai shalat, rasanya
aku ingin terus bercerita pada-Mu tentang semua keinginan2ku yang aku ingin
engkau bersedia mengabulkannya.... !! aku merasa ingin berada di bagian itu
saja.... saat aku merasa engkau begitu dekat denganku... saat aku merasa engkau
merasakan detak jantungku yang berdetak kencang ketika aku mengakui
kesalahan2ku....
Tapi... apakah aku sekotor ini ? sampai rasanya, tak ada
jalan yang betul2 indah yang bisa kulalui untuk dekat dengan-Mu selamanya !!??
Aku harus mulai dari mana ??? dan bagaimana caranya ????
#pending
